那些从小被亏欠的孩子，后来怎么样了？
01
前几天，无意中看到一个亲子对话的节目，觉得对我们教育孩子也蛮有警示意义，非常想跟大家分享一下。
节目形式是让孩子和父母面对面坐在一起 ，孩子给父母讲自己的工作。
其中一期请到了一对母子，儿子名叫天天，27岁，是一名时尚公关。
母亲55岁，是一位建筑预算员。
儿子告诉自己的母亲，自己的工作全年无休，什么大事儿小事儿都帮客户做，非常的累。
还提到了有一次为了签合同，他被逼着喝白酒。
客户表示，一杯白酒一万块，这个项目多少钱，取决于能喝多少白酒。
他就拼命喝，喝完之后马上进了医院洗胃，喝到了胃出血……
当儿子很平静的讲完这一切，母亲非常的心疼，她问儿子：
“你这些年就干这些东西吗？我只是想让你有个稳定的工作……”
而儿子对此的回应是：
“但是同样你给过我一句话，你希望我自己买房、买车、买所有......”
“你总是在跟我算钱啊。”
02
从节目中可以看到，儿子天天拼命的工作赚钱，其实很大程度上，是被逼无奈的选择，是一种自我保护的方式。
天天小的时候，一直都是跟着爷爷奶奶长大，爷爷奶奶过世之后，他回到父母身边。
但是，父母对他的强势干预与控制远胜于爱护。
他们拆掉了他房间的门锁，随时推门就进，哪怕他在洗澡。
父母会强行看他的日记、查他的手机、砸他手机，跟踪他，不许他有任何的秘密。
天天到了18岁的时候，妈妈又直接切断了对他的经济支持。
明确告诉他，以后我们俩就是借贷关系，你别想从我这里拿到一分钱。
现在的天天，对外是笑脸迎人的时尚公关，能八面玲珑的维护各种关系，回家后却极度缺乏安全感。
他坦言：“我的世界只有黑色、白色和灰色，我会认为它能够给我安全感，就是我的世界是没有颜色的。”
可以看到，在天天的原生家庭中，父母在他童年时期是严重缺位，把他交给爷爷奶奶照顾。
在他青春期又严重管制，不许他有秘密，要求他一切按照父母的意思而办。
刚到了18岁成年时，父母又马上切断孩子经济来源。
把孩子推出门外，希望孩子马上独立自强，成为“别人家的孩子”。
而当现在孩子能够独立，父母又希望孩子多回家看看，跟他们无话不谈，亲密无间……
可现实是，现在的天天跟父母只是表面的和平，实际上关系很疏离。
每次的电话聊天，也都只是“你吃饭了吗？”“你多注意身体”几句话反复说而已。
03
在节目之中，他也对妈妈开始讲述自己藏在心里的委屈。
他对妈妈说：“你知道……当我爷爷奶奶去世的那一天，我的家没了……”
妈妈不理解：“妈妈家不是家吗？”
天天告诉妈妈：“对于我的认知，不是。
我从小到大，几乎在跟爷爷奶奶长大。
你知道我的记忆停留在哪儿吗？你有送我上过学吗？
你有因为我想吃铁板牛柳，你给我端过吗？
你有在我上学的时候，你愿意给我两块钱吗？
甚至于说我小的时候，你们（爸爸妈妈）每天都在打架，我活在害怕中……”
以上天天一连串的问题，妈妈的回答都是没有或极少。
在提到父母吵架的时候，妈妈打断天天，告诉他：
“这不都是正常家庭孩子出来（都会面对的）的吗？”
而天天则反问：“正常家庭孩子的爸妈，会吵架吵到孩子需要去请别人帮助吗？”
妈妈轻描淡写：“谁都年轻过。”
天天也点头："好同样的，你也是第一次当妈妈，我不怪你。
我也是第一次当孩子，我也不希望你来怪我。
因为我特别讨厌责备，因为当责备点太多的时候，我说实话，我不知道该怎么面对了。我会选择逃避。
今天这个节目，我不希望弄得你特别难受，我只希望告诉你的是最真的一面。
所有的人，当在外面受委屈了，可能爹妈永远都护着……”
此时妈妈再次打断，插了一句：“所以说为什么愿意让你回家啊。”
“你觉得我爱你吗？”
天天继续为了能让妈妈理解而做出努力：
“这个问题太大了，你知道为什么我不想回答吗？
我觉得是以爱的名义道德绑架。你们希望的是，我按照你的活法去活。
我承认，你的经验比我多很多，你的社会阅历也比我多很多。
但是你从来忽略的一个点，是我的感受。
你爱我吗？爱，所有的孩子都会说爹妈特别爱自己，那又有什么意义呢？
我说白了，我每天活得像傀儡一样。
我每天我在外面，对这些人已经是带着面具活，回家我还要戴着面具活。
因为什么，我要伪造成我妈想要的样子，有意义吗？
我再给你分享一件事儿吧，你知道……”
可此刻，妈妈打断了天天的表述，她哭了。
离开座位，到旁边开始啜泣。天天过去抱住妈妈，讲对不起。
但妈妈止住眼泪，抬起头，似乎有些义愤填膺的对天天说：
“天天，如果真的不是因为有你的话，小天天，我跟你爸的婚姻早完蛋了，你知道吗？！”
听完这句话，原本在安慰妈妈的天天摇了摇头，走开了，留下一句：
“这个待会儿说吧。”
04
看到这段的时候，心里挺有感触的。
天天一直在试图跟母亲解释，自己为什么会有孤独感，为什么跟父母会有疏离感。
一方面，父母对他是“冷漠”的，在他最需要父母陪伴照顾，最希望得到父母的关注、最想依靠父母的时候，父母的角色却严重缺位。
他们忙于自己的事业、忙于争吵、忙于琐事，没有重视过对天天的教育问题，没有关注过天天的性格养成。
对童年的天天来说，只有爷爷奶奶家这一个家。
而爸爸妈妈家，对他已经是个陌生的地方了。
图片来源：电影《亨利之书》
可是另一方面，父母对他又是过于“炙热”的。
他们对于回到身边的，青春期的天天，又急切而盲目的“瞎管”一通。
父母不断责备他、要求他，不断监视他、控制他，希望他按照父母要求的样子而活。
他想开诚布公的让父母知道，他们当初的争吵和教育方式，实际上是让他这个孩子，受到了伤害。
那个伤口很深、到现在都在隐隐作痛。
他希望得到妈妈的理解，希望妈妈能够看到。
可是在妈妈这里，她哭泣并非因为自责，而是伤心。
因为儿子的一切表达成了“白眼狼”的标志。
在妈妈看来，她为了孩子，忍受着自己不认可的婚姻。
她所做的一切，都是出于爱孩子，可是孩子到头来却不满怀感恩，这让她非常的失望和愤怒。
儿子表达的意思和母亲听到的意思，之间隔着一条不可逾越的鸿沟。
天下所有父母与孩子的隔阂和疏离，似乎也都隔着这样的鸿沟。
孩子在等待着父母的理解，希望父母“看见”他的伤口。
而父母们，细数着自己对孩子的付出，等待着孩子们说“谢谢”。
可是最终，父母和孩子，都没有得偿所愿。
图片来源：电视剧《母亲》
只剩下长久的沉默和疏远。
05
中国有句老话说“天下无不是的父母”，可这句话也未必全对。
做父母的，对孩子肯定是爱的，但教育同样要讲究方式方法。
爱需要陪伴、爱需要表达、爱需要在一点一滴中让孩子感受到。
黄磊在被问到会不会看女儿多多的日记的时候，说了一段话挺对的：
“她有她的人生，她有她的未来。
我要让她有更好的人生，更好的未来。
我现在就要教给她这样做是对的，那样做是不对的。
我自己都做成错的了，她怎么能知道对的是什么样？”
其实真的是这样，父母总是会担心孩子走歪路，总希望帮助自己的孩子，获得最幸福的人生。
但最好的捷径，从来不是为孩子准备多少钱，为孩子忍受每日争吵的婚姻、责骂孩子多少件他做得不到位的事情，或者监视孩子的一举一动。
而是说要在孩子很小的时候，给他一个相对良好的原生家庭。
在一点一滴中，培养孩子的人生观、是非观和行为习惯。
让孩子从原生家庭中知道什么是爱、什么是善、什么是健康的相处模式。
什么是对，什么是错，什么是对自己的行为负责……
只有父母从源头上给了孩子爱和尊重，孩子内心才会有满满的安全感。
他会很温暖乐观，并且特别懂得体谅父母和他人。
相反，那些原生家庭糟糕，在成长路上一直被忽视、被否定、被批判、被监视的孩子，内心的痛苦和委屈长期累积，才更容易自我设限，对父母有怨言和疏离感。
06
龙应台过一句话：“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。
爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。
很多父母和儿女同处一室却无话可说，他们深爱着彼此却互不认识。
他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
孩子需要的，从来不是帮他搞定一切的保姆，更不是监视他责骂他的严苛教练。
孩子们最想要的，只是作为家人的爸爸和妈妈。
作为家人的爸爸和妈妈，代表着儿时无条件的爱与支持，代表着青春期满满的尊重与信任，代表着成年后不变的理解与挂念。
也只有在这样的爸爸和妈妈面前，孩子才真正的表达出自己。
只有每个人都能被真真实实的看到和感受到，才能健康的爱，彼此才能成为真正意义上的一家人。
图片来源：电影《现在去见你》
文章来源：成长树
