[置顶]德国的男孩为什么很好带?

怎么带孩子,一直是让我们头疼不已的难题。几个大人带一个孩子都要「时刻准备着」,更别说好几个孩子凑在一起有多让老母亲着急上火

可是德国妈妈却敢以一己之力约战群娃,一拖 N 也不在话下,是德国的孩子天生乖巧太好带还是这些妈妈都身怀绝技、武力惊人?

今天的文章以三个德国妈妈为例,展示了德国妈妈带娃的「武林秘籍」。一起来看看她们是用什么招数镇住孩子们的吧!

前几天,朋友给推荐了一篇育儿文章,题目为《没大人管,十个男孩住在一起会发生什么》。

文章详细解说了一个英国 Nuture 纪录片频道制作的「实验」:把十个 11-12 岁的男孩邀请到一栋房子里住 5 天,这 5 天没有大人的照顾/管教,十个男孩独自生活和相处。

5 天过去了,结果呢,当然是没啥好意外的:

男孩们精力旺盛,房子里能拆下来的东西,都一样不拉地拿来打仗:卫生纸大战、橘子大战、塑料泡沫大战……轮番上阵,墙上画得乱七八糟,地上基本没有下脚的地方,连玻璃都不小心砸烂了:

看完文章,正盘腿坐在客厅地毯上的我,从手机上默默抬起头,扫视了一下整个房间,为这个时刻拍照留了个念……

后来我用此照发了个圈,立刻有朋友发来贺电,天呀,六个男娃,你家客厅今天要完,你节哀顺变……也有人求分享:带男孩这种体力活,你敢一对六,跪求武功秘笈……

敢情我已在朋友圈里活成了灾难片……

我再次环顾四周,好像……也没那么惨嘛:

男孩 A 给弟弟倒水,不小心撒到地上,立刻跑来问我:可以给我一个抹布吗?拿到抹布后,就趴在地上把水印擦了,擦完之后问了我意见,又把抹布放到了洗衣框里。

男孩 B 想和二姜玩另一个大型玩具,我笑了笑说,没问题,看见地毯上的玩具了吗?先收拾好。

他俩二话没说,立刻着手收拾玩具,两人还商量着分了工,每人单独负责某类玩具,规规矩矩把玩具分了类,放进收纳盒,又把收纳盒放回玩具架上。

男孩 C 在玩乐高,但三姜总是把他搭好的造型破坏掉,他想了一下,就单独给三姜搭建了一套,任三姜随便拆,拆完后,他又给重新搭了一个。

B 想在 PS 上玩游戏,我说,我先问下你的妈妈,如果她允许,我们才能玩,B 根本没有犟嘴,也没有缠着我,乖乖地去玩玩具了。

男孩在一起,拿卷卫生纸,也能打起仗来。二姜和 B、C 同龄,都是最调皮的时候,他们一刻不停地大声尖叫,三不五时就要打起来,我定了规矩,追逐打闹可以,但不能利用武器。虽一脸的不情愿,他们却依然会放下武器,没人想着耍赖撒泼。

这天下午,我看了 6 个孩子,性别男,年龄两岁到十岁不等,除了偶尔给三姜讲会儿绘本外,剩下时间我都在一旁悠哉游哉地看书,刷手机。

大姜二姜经常去邻居家,邻居德国妈妈也是一对 N,家里七八个男娃乱窜是常事。

这就让人忍不住要思考了:难道我们这些妈妈都身怀绝技、武力惊人?

可仔细想想,我也没做什么呀,既没有用甜食拉拢人心,也没有用屏幕吸引注意力,甚至连马教主的咆哮脸都没用过……

由此推断,我之所以能以一己之力约战群娃,大概可能估计……99.99% 的概率不是我的功劳。

福尔摩斯说过一句名言:排除一切不可能的,剩下的即使再不可能,那也是真相。

所以,家里来了 6 个男娃,还能让我产生一丝丝岁月静好的错觉,都是因为:些娃们,实在是太好带了……

那么下面问题就来了:为什么德国小孩看上去这么好带?

这个问题,其实我已经思考好久了,下面就把我多年的观察心得,用几个实例来解释一下吧:

1

几年前的某天,和朋友玛雅一家聚会时,我被这样一个场景吸引了:

在沙坑里,玛雅两岁多的小女儿哇哇大哭,一边哭,还一边指着旁边四岁的哥哥,用含糊不清的语言告状:「妈妈,打打……」

她长得本来就很可爱,皮肤雪白,小嘴精致嫣红,一哭起来,两眼微红,泪珠挂在睫毛上,让路人甲我都跟着狠狠地心疼了一把。

结果——正牌妈妈玛雅,却是完全无动于衷,只淡淡地看着两人,开口说道:

「黛儿,你要知道,把别人盖的东西破坏掉,又拿沙子洒在人家头上,当然就会被人家打呀。」

说实话,当时我年轻,还动不动爱对人评判,真有点不敢相信自己的耳朵:玛雅有教育心理学硕士学位,平时看着也疼孩子的,竟能说出这么冷血的话?

两岁的黛儿哭得更凶了,委屈地一抽一抽的,玛雅却并没有受到任何影响,和我照常聊起了天。

图片来源:pexels

黛儿见妈妈没有任何反应,渐渐收了眼泪,自己从沙坑里爬起来,摇摇摆摆走到玛雅跟前,指着头给她看。

玛雅温柔地抱起了她,对着她的头上吹了几下,黛儿立刻破涕为笑,又走回原处玩起了沙子。

我看了两人的互动,更加迷惑了。

玛雅看我一脸纠结,便笑着问我:「你是不是觉得很奇怪,为什么我不护着黛儿,指责打了她的乔呢?」

见我点头,她说道:「你刚刚还问我,家里孩子多了,怎样协调他们之间的相处,我的经验也不算多,最大的心得,就是要‘公平对待’,不要无原则的怜悯

「比如说刚刚的场景,黛儿哭了,做为妈妈,我当然很心疼,也想去教训那个把她弄哭的人,对乔说‘妹妹还小,你要让让她。’,但这样是不对的,不光对先受了委屈的乔不公平,对黛儿的成长更加不利。

面对孩子,我们很容易这样想:「他还小」、「他还不懂事呢」、「他身体比较弱,你们就让让他。」

这么怜惜孩子,就觉得孩子小,应该受到特殊待遇。

比如打了别人,别人不能还手,把其他孩子辛苦建好的东西破坏了,也不需受到任何指责,无论做了什么事,都可以用一句「他还小呢」来开脱责任。

孩子自然而然就会产生一个错觉: 我不需要遵守规则,也不需要对自己的行为负责。

即使稍微大了一些,「他还小」这个理由不能拿来用了,但孩子不知道啊,思维已有了惯性,他还是会照旧行事——就慢慢变得难以管教,让人头疼了。

无原则的怜惜,是我们用爱毁掉一个孩子的第一步。

2

大姜刚上小学时,交了个好朋友彼得,有天我送大姜上学,和彼得妈妈先后到达学校。

我们是骑车到的。

我车后座上坐着三岁的二姜,身上累累赘赘,背着我自己的包、大姜的书包、运动包……

到了以后,我来不及取下身上挂着的包,胳膊下夹着二姜,艰难地帮大姜把自行车锁上,再把包一一取下,一边嘴中说着:「要迟到了,快点快点,我帮你把包背上去。」一边扛着二姜拉着大姜,准备以百米冲刺的姿势冲上三楼……

然后就看见,彼得妈妈带着彼得,一身飘逸裙裤,也骑着自行车翩然而至。

图片来源:pexels

小小的彼得身上背着自己的书包,运动包放在自己的后座框上,到了以后,彼得妈妈站着不动,彼得三岁的小妹妹乖乖地坐在儿童后座上,彼得自己把车锁住,把运动包拿下来,在妈妈脸上亲了一下,得到一句:「你要迟到了,快跑上去吧,祝你玩得愉快。」就飞快地自己上楼了……

对比之鲜明,让我差点老泪纵横……

后来聊起此事,彼得妈妈说:「他可以自己锁车、自己背包啊,开头几次会慢一点,辛苦一点,但多练几次,就可以做到了。我们没必要这么无谓地心疼他,孩子们都很能干的。

想想我以往,恨不得什么都帮大姜做了,总是心疼他,觉得「他肯定做不了」,「哪能让他自己去做这个呢」,让他自己骑车上学,已经觉得是天大的事:看,他都这么能干独立了,怎么还能让他自己背包呢?

当妈的怜惜着孩子,孩子就渐渐学会了自我怜惜:我不行的,我肯定做不到。

偶尔淋场雨,也要来场内心戏:我妈都不舍得我淋雨的,我现在也太惨了。受一点委屈,就开始玻璃心了:我在家可从不会受这样的委屈,就没有谁这么对待过我……

于是,一个特别会心疼自己的妈宝就练成了。

无处不在的心疼,是我们用爱把孩子惯坏的第二步。

3

看了上面两个例子,大家可能会想,德国妈妈们不护犊子,不面面俱到地帮孩子做一切事,是不是……有点冷血啊?

恰恰相反,大部分德国妈妈,都非常非常爱孩子,面对孩子温柔有加,耐心十足。


图片来源:pexels

大姜小时候,我带他去他的朋友凯里家玩,两人那天都很兴奋。奔跑打闹间,把一个看上去就超贵无比的瓷器从架子上撞了下来,俩人立刻安静下来,都有些怯生生的,抬头去看我和凯的妈妈。

凯的妈妈和我正在说话,我心里一叹气,想着至少说大姜几句,结果凯的妈妈快了一步,走过去把俩人抱了一下,笑着开口说道:「吓到了吧,没事,别害怕,你俩先别动,我去拿东西把碎片扫起来,你们再接着玩吧。」

然后扭脸带着歉意地看着我:「抱歉啊,我早就觉得这个东西放这里不安全,却总想不起来把它拿走,这下可好,省得操心了。」

后来我问她:「这么贵重的东西,孩子给摔碎了,怎么你不说他们几句呢?」

她笑了笑说:「孩子们又不是故意的,东西碎了,他们也受了惊吓,正是需要安慰和爱护的时候。再说把那么易碎的东西放在那里,本就是我的错。为什么要因为我心疼或生气,对孩子们发火呢?这样会破坏他们的安全感的。

后来我留意观察了一下,发现如果是不小心做错了事,或者是某事没有做成功,绝大部分德国妈妈(爸爸)都不会因为自己的失望、心疼、生气,去大声训斥孩子,而是亲切地安慰着他,拥抱他,给出充足的机会,让他表露出脆弱、无助和失望,然后再满怀希望地鼓励他

第一个例子中也是如此,虽然黛儿哭诉时,玛雅没有让乔让黛儿,但当黛儿来求安慰时,玛雅依然把她抱起来,温柔亲密地安抚了她。

你可以失败,可以不小心做错事,可以软弱,可以没有别人那么厉害,妈妈依然很爱你。」这种安全感,是孩子们内心安定强大的坚定基石。

END

说起德国妈妈一拖 N 的武功秘籍,与其说她们做了什么,不如说她们克制住自己的母性,不去做一些行为:

一、不过度怜惜孩子,让孩子明白生活中有规则和公平。
二、不过度心疼孩子,让孩子去独立面对、承担责任。
三、不因自己的情绪,去训斥责怪孩子,给孩子提供温暖的安慰和爱。

这么一总结,看上去似乎很容易,但实际操作起来,其实是很难的:看着他们受委屈,怎么能不心疼,想着去保护他?看着他们磨磨蹭蹭,半天做不好一件事,怎么能不着急上火,恨不得自己上手替他搞定?看他们又双叒叕做错了事,怎么能不一头火大,恨不得来场河东狮吼?

只是教育孩子,一向都是现在一时慢,一时辛苦繁琐,一时忍得死去活来,以后的日子才能岁月静好,轻松愉快。

嗯,当妈多年,我最信奉的名言已经变成:忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
文章来源:五月三姜
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