孩子的缺爱,是从讨好父母开始的

知乎有个热门话题:懂事的孩子快乐吗?

回答有5800多条,绝大部分的回答都是:不快乐。儿童心理学家皮亚杰说过:

很多小时候很乖的孩子,长大都会出现各种各样的心理问题。因为他们习惯了以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,忽略了自己的真实想法和需求,长期内心压抑,十分痛苦。

很多从小就懂事的人都说,如果可以重来,宁愿做一个不太懂事的孩子,太累了。

那么,什么样的孩子,总是很懂事?孩子经历了什么,会开始变得懂事呢?

01

表面是懂事

背后是害怕和压力

不久前,有一个9岁的男孩撞碎了学校的玻璃,怕被奶奶骂,留下一张纸条后自杀,上面写着:我知道要受惩罚,所以我跳楼了。

有人都说现在的孩子内心太脆弱了,经受不了一点打击。可是,在这条新闻的相关微博里,很多人都说:我很懂这个孩子。

我把钱丢了,不敢跟我妈说,后来我妈知道了,还是打了我一顿。

小时候做错的事,现在都觉得微不足道,但那时最害怕的是惩罚和责骂。

小时候摔伤了不敢说,钱丢了不敢说,被人欺负不敢说,想要什么都不敢说。

还是有人有不同的经历:小时候爸妈说,在外面闯祸没关系,要跟爸妈说实话,要先回家不要害怕。

因为孩子的世界很小很单纯,他们没有能力来面对很多突发状况,丢了钱,撒了盐,摔了花瓶,受了伤,他们的第一反应是害怕。

因为很多孩子都知道,等待自己的,不会是安慰和支持,而是责骂和惩罚——这是很多父母的通病。

父母以为是在教育孩子,或者是想让孩子“长记性”,孩子却觉得父母生气,是因为自己甚不如一包盐、一个花瓶、一块玻璃重要。

他们知道,从父母那里无法得到想要的理解和保护,他们不敢再犯错,犯了错也不敢跟父母说。他们不再麻烦父母,开始做一个“懂事”的孩子。

他们渐渐对父母失望,失去了安全感,同时,父母也失去了孩子的信任。

02

懂事

是一种匮乏的产物

朋友小媛很懂事。当大家夸她时,她叹气说:懂事都是被逼的,只是为了争取爱而已。

在小媛家里,每次妈妈烧鸡汤,两只鸡大腿都是一个给爸爸,一个给弟弟。她曾经抗议过,但都是被爸妈责骂,反复教育她要懂事,要让着弟弟。

记得8岁生日那天,妈妈又烧了鸡汤。她特别想吃鸡腿,就和弟弟抢,弟弟抢不过就大哭。

她原以为爸妈会因为她过生日破例一次,结果爸爸劈头盖脑骂了她一顿。她满腹委屈望向妈妈,谁知妈妈说:“你怎么这么不懂事,多大了还和弟弟抢。”

那一刻,那句话,像一盆水浇灭了她最后的希望。

慢慢地,按照他们的要求,她终于学会了做一个“懂事”的孩子:明明想做的事,却说不想;明明想要,却说不要;明明想买,却说太贵。

可她所有的委屈求全,换来的依旧是“没有人在乎”。想买的东西买不成,想吃的东西吃不到,想做的事情做不成。

懂事的孩子,本该被珍惜被疼爱,最后却成为最被父母忽视的孩子。

其实,孩子不是天生就懂事的。最初,他们都以自我为中心,大多数6岁以下的孩子,无法站在别人的视角看待问题。9岁以后,他们才能去自我中心化。

可是,有很多孩子和小媛一样,被父母架上懂事的光环后,不敢再多去奢求本该属于自己的快乐。

在一次次和父母的无效沟通之后,他告诉自己:要想赢得父母仅剩不多的爱和关注,只有通过听话懂事来讨好他们。

慢慢地,他不再相信自己是值得被爱的,甚至满是被抛弃感。真正的失望,都是悄无声息的。

我们只看到了孩子的懂事,却不知道,这正是孩子崩溃的开始。

03

“懂事”,是一种很深的绝望

最近,有个12岁黎巴嫩男孩很火,他就是电影《何以为家》的主人公赞恩。这部低成本电影在大陆的票房已经超过3亿,只因为无数人跟赞恩有共鸣。

赞恩全家生活在贫民窟,过着吃了上顿没下顿的潦倒生活——他有七个弟弟妹妹。

他小小年纪,就要摆地摊卖果汁、去药房帮父母骗处方药制毒、送比自己还重的煤气罐挣钱……

赞恩的懂事,令人心疼。为什么一个12岁男孩弱小的肩膀上要扛着这样巨大的压力,承担跟自己年龄极不相称的责任?

因为他的父母只管生孩子,从来不管养孩子,唯一能给孩子的都是指责、辱骂、暴力。父母的不负责任的所作所为,让赞恩绝望透顶。

在残酷的生存环境里,他明白一件事:要在这样的原生家庭活下去,只有靠自己,他必须懂事,用成人看问题的方式去“理解”一切。

他把父母告上了法庭,法官问他为什么控告父母,他说:“因为他们生了我。”

这句话从赞恩口中说出,道出一个不争的事实:是父母的生而不养,逃避责任,逼着一个12岁的孩子不得不为了生存而“懂事”。

父母给赞恩的伤痛,终其一生都难以磨灭。

或许有人会说,不靠谱的父母成就了独立自主的孩子,不是挺好吗?

可是,培养孩子的独立性,不是让他承担不该他承担的责任。孩子需要更多的精神照顾,才能在真正意义上长大。

04

无条件的爱

让孩子懂事且快乐

其实,孩子懂事并不是坏事。可是,如果孩子懂事,隐藏了真实的自己,甚至扭曲自己,只会消耗生命力。

只有让孩子快乐地懂事,才能真正与他的生命力联结,孩子只有在生命中感受到爱,才能真正学会如何爱。

要浇灌这朵生命之花,需要父母给孩子无条件的爱。著名亲子专家林文采博士发现:无条件的爱,就是在特别不容易做到的事情上,做到接纳孩子。

1.孩子做错事情的时候,你可以指出不认可他的行为,重要的是接纳他这个人,不因为做错这件事而给他这个人负面评价。

2.孩子没有达到你的期待时,接纳他一时还做不到的这个事实。接纳孩子本来的样子,不要试图去将孩子打造成自己心中理想的样子。

3.孩子做事情失败时,他的确努力过了,不要对他进行负面评价,而是肯定他的努力。

4.孩子产生负面情绪的时候,看见他的情绪,告诉他:我看到你生气了。你要接纳这个生气的孩子,与他共情。

蔡康永说,对小孩来讲,父母最珍贵的是给他一个理想的环境,让他变成他自己,而不是变成父母要他变成的人。

孩子是在和父母的互动与回应里,确认自己是被爱的。

当一个孩子处于爱的环境,他的成长才能带着莫大的力量,因为背后,有父母托底。

作为父母,要用实际行动告诉孩子:我们爱你,无论你考100分还是90分,无论你满身特长光芒万丈还是平平凡凡给他人鼓掌……

只有无条件地接纳孩子,爱孩子,孩子才会有足够的安全感做自己。

希望我们的孩子懂事,是因为出于对我们的爱,而不是因为对我们失望。

与天下父母共勉。

文章来源:张德芬空间

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