[置顶]女大不避父,儿大要避母!

前段时间,刘恺威亲吻小糯米被网友怒怼。

不久前,贝克汉姆亲吻小七的事件也是如此。

关于父亲亲吻女儿嘴唇,网友们立场鲜明地站成了两派。

一派认为孩子已经这么大了,做父亲的不应该再亲吻女儿的嘴。

一派认为这是父女之间的亲昵方式,自己也是这么长大的,表示完全没问题。

前几天看到一篇文章说,女儿三岁后,父亲就不应该再做这几件事:亲女儿嘴唇、给女儿洗澡、哄女儿睡觉。

我也曾在自己的微信群里,就这个问题和很多有女儿的父母展开过讨论。

有妈妈说:三岁后就基本是自己给女儿洗澡了。有妈妈说:女儿今年四岁半了,爸爸经常给洗澡,他们都觉得完全没问题。并且女儿和爸爸关系特别好。

有妈妈说:我家大女儿五岁小女儿三岁,晚上经常是爸爸哄睡,只是爸爸讲故事太难听,老被女儿们嫌弃。

一位爸爸说:你没生女儿你不知道,现在坏人太多了,自从女儿一岁后,我就不再给女儿洗澡,保护女儿真的要从自己做起。

......

父亲究竟应该如何和女儿相处,才能既尊重保护女儿,又给女儿满满的安全感?

01

不要把性教育和父女相处混为一谈

关于亲吻女儿嘴巴这个问题,好爸爸张亮在访谈时候说过,三岁后就不再亲吻女儿嘴巴,改亲额头和手背,被网友大赞三观超正。

但我总觉得哪里怪怪的,这时我一位大学同学指出:

是所有人不可以亲所有孩子的嘴,并不是父亲不能亲女儿的嘴。

醍醐灌顶。

关于为何不能亲孩子的嘴,我相信大部分的家长都明白,并不仅仅是性教育问题,而是关乎安全问题。

大人抵抗力普遍高于孩子,可能携带某些潜在病菌而不自知,如果贸然亲吻孩子,很可能就会把病菌带给孩子。

网上由于亲吻致孩子生病甚至死亡的案例数不胜数,确实应该引起家长的重视。

但这是针对所有人,所有儿童,而不单单是父亲对女儿。

其实关于孩子的性教育,很多父母都只是一个模糊的概念,很容易就会把爸爸和女儿的相处模式混为一谈。

我妈妈商店隔壁有个小女孩,比我儿子小一岁的样子,有一天她和我儿子,并另外两个同龄小男生一起玩,突然她双手叉腰,恶狠狠地冲三个小男生吼:

你们不可以摸我屁股!我妈妈说了屁股是女孩的秘密,谁都不可以摸!

几个小男生,还有我们我们几个家长都愣住了,然后集体爆发大笑,小女孩被笑得脸红红的,仍不罢休,她叉着腰,身体前倾,很凶地冲我们嚷嚷:你们笑什么笑!我妈妈说的没错!

我忍不住伸手,她靠过来,我抱住她在脑门狠狠亲了一口:你妈妈说得很对!你做得很好!女孩的屁股是秘密,谁都不可以摸!

小女孩这才不好意思地摸摸鼻子,笑了。

关于性教育,父母要告诉女孩的是,身体的几个秘密,任何人都不可以看/摸,为了棒棒糖不可以,为了可爱小狗不可以,为了任何事任何人都不可以。

而不仅仅是把爸爸划进隔离区,美其名曰让爸爸起带头作用。

02

父亲是女儿最好的参照物

一位爸爸说,自从女儿一岁后,他就不再给女儿洗澡。

看到这里,我第一反应是,这位妈妈该多辛苦。

养过孩子的都知道,孩子在三岁前,每天晚上的洗澡是一项艰巨的任务,基本是一个大人无法独立完成的。

需要一位大人在旁边帮忙扶着孩子,时不时用毛巾给孩子擦溅到脸上的水,还要帮忙递沐浴露,擦头发等。

之前我老公经常出差,每天晚上洗澡都是考验婆媳关系的一大难关。

假如从一岁后,每天洗澡都由妈妈来负责,天天月月年年,妈妈该有多辛苦?

其实洗澡这件事,完全可以以3-5岁为分水岭。

三岁前,爸爸有空就可以帮女儿洗。三岁后,改为妈妈洗,爸爸在旁边照料。

到了五岁左右,孩子有一定的自理能力,父母就可以放手让孩子自己洗。

很多人说,三岁后孩子就有了性别意识,但是,有性别意识≠隔离爸爸。

一位有担当的爸爸应该坦坦荡荡对女儿说:女儿,尽最大努力保护自己,但是假如有人碰了你,一定要告诉老爸,老爸一定揍得他生活不能自理!

而不是推诿责任:女儿,为了保护你的身体,为了让你有性别意识,爸爸要以身作则,从现在起不能再帮你洗澡。

这反而会让女儿觉得性是一件羞耻的、不能被放到台面上的事。

再有,从另一方面说,帮忙给女儿洗澡,或者妻子给女儿洗的时候,你在旁边忙前忙后,哪怕能做的很少,也会让妻子觉得,你明白她的辛苦,你懂她的不容易。

对女儿来说,从小让她看见你对妈妈最好的爱和体贴,她才有具体的参照物,才能照着这个标准去择偶。

03

父亲是女儿安全感的最大来源

记得小时候,最美好的回忆就是,每天晚上,枕着爸爸硬硬的胳膊,听他背白日依山尽,黄河入海流,背鹅鹅鹅,曲项向天歌。

或他靠在床头,一管笛子在窗户透进来的月光下,悠扬地吹《十五的月亮》。

或是夏日的晚上,一家人铺一张凉席在平房顶上,我和弟弟躺在爸爸身边,听他指着朗朗星空,给我们讲牛郎织女,讲北斗北极。

那时候我已经五六岁,弟弟也将近一岁左右,那是童年时期最幸福的回忆,反而是妈妈哄我睡觉的情节已经模糊,没有一个具体的印象。

爸爸的胳膊很硬,他讲的唐诗,吹的笛子,指点的星光,都仿佛刻在我和弟弟生命底板之上,隔着漫长的岁月回头望去,依然能感觉到他满满的爱意,和属于男性的对孩子的耐性、包容和希望,那是任何代价都换不来的珍贵财富。

爸爸哄睡,真的不要太有安全感。

反而是长大后,和爸爸之间日渐生疏,到了现在基本父女俩坐在一起半天也无话,尴尬得很。

于是就特别羡慕堂姐,她结婚生子后,还能像个小女生一样,搂着伯父拍照,大笑,那种父女间天然的亲昵令我既羡慕又失落。

俗语说“儿大避母,女大避父”,我却只认可前半句。

男孩渐渐长大,渴望自由渴望独立渴望成长,母亲属于女性的特性常常会在无意中限制男孩的发展。而女儿随着年龄的增长,必然是需要父亲站在异性的角度,提供一些妈妈可能想不到办不到的帮助。

一般来说,男性的思维角度和女性不同,会让女儿考虑问题角度更加全面、豁达,少了很多犹疑和不确定,当然也就少了很多后顾之忧,和不必要的烦恼。爸爸和女儿“统一战线”,会让女儿更有安全感,有底气有自信。

04

理想的家庭状态,父母在孩子心目中的地位应该是平等的,不存在优先选择谁。

我堂哥家里两个孩子,大儿子今年六岁,小女儿两岁半。

他们家的模式很奇特,每天晚上,嫂子去儿子的房间讲故事哄睡,堂哥就在大卧室,给女儿洗完澡后,让她趴在床上,卷起她的小裙子给背部“松皮”,小姑娘那个舒服呀,基本是几分钟不到,就呼呼大睡。

每次我去堂哥家,都会被他们家那种轻松温馨的氛围打动,嫂子说,带孩子是一件很自然的事,谁方便谁有空就谁带。

哥哥妹妹从小养成习惯,遇到解决不了的问题,看到爸妈说有空就找谁,根本不存在“优先选择”。

私以为,这才是最理想的家庭状态。

现在社会大环境如此,爸爸在育儿方面普遍要弱于妈妈,很多妈妈一句被“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”弄得苦不堪言,如果再在家里为爸爸和女儿拉一条看不见的防线,那爸爸在家里的存在感将更低,更有甚者,会为很多懒惰的爸爸找到完美的不肯带孩子的借口,严重的甚者还会影响家庭和谐。

尹建莉在《最美的教育最简单》里说过,现代科技的发展使人越来越远离自然,对童年越来越生疏,所以家长们在养育孩子中,越来越依赖技术和产品。

虽然主观上想做得很好,想给孩子更多,客观上却可能给孩子的发育或发展带来不必要的困扰。

请家长们在育儿中尽量回归自然,使育儿这件事更接近自然,趋于简单和美好。

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《知否》里英国公的女儿生孩子,丈夫偏宠小妾,致使英国公女儿差点难产而亡,头发花白的老英国公抱着女儿稳步离去的一幕,每次想起都泪目。

女儿,你是爸爸心尖上最软的一块肉,爸爸疼你护你都来不及,如何能受得了你拿我当洪水猛兽避之不及?

请让我保护你,给你安全感,请无条件信任我,把我当成你人生的托底,不要对我有一丝一毫的防备。

因为只有这样,无论何时何地,你才能心里有底,身后有人,无所畏惧,去闯你的路。

文章来源:育儿团

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