一碗水端平,二胎家庭最大的谎言!

最近,苏州一名男孩谎称自己遭勒索的新闻,让人看得五味杂陈。上午,明明被妈妈送到学校后,仅仅过了半个小时又自己跑回家,口口声声说自己被三个陌生人勒索,不敢上学。

然而,警方通过监控并未发现勒索者。只见妈妈离开后,明明独自在校门口徘徊,一幅若有所思的样子,而后又是一个人沿原路返回家。明明为什么要撒谎?难道是为逃避上学想出的鬼点子?可孩子说出真相后,妈妈忍不住哽咽了。

原来,妈妈生了二胎后,一心扑在弟弟身上,经常对他视而不见。明明在作文里一字一句诉说着自己的心声,无奈却得不到妈妈的任何回应。

逃学、撒谎,不过是为了重新聚焦妈妈宠爱的目光,博取关注的无奈之举。“老大比较乖一点,所以没有太重视他”心疼!乖孩子看似云淡风轻,其实内心一片狼藉。

心理学家阿德勒说:每个老大都会经历一段集全家宠爱于一身的时光,直到老二出现,对老大来说,老二就是来抢夺父母的爱的。

二胎家庭里,也许我们发自内心的爱每一个孩子,也会尽力维持公平,可对老大来说,分享即是剥夺,平等的爱却是更少的爱。老大真正需要的不是公平,是一份独一无二的爱和关怀
乖大宝变熊孩子,只因匮乏爱
在真人秀节目《放学后》中,7岁的小女孩刘骐乐,假装从弟弟身后走过,猛地推了他一把,失去重心的弟弟差点撞在桌子上。
又趁父母不在的时候,一把夺过弟弟手上的蛋糕,吃的津津有味,还不时地瞟弟弟一眼。你以为女孩天性调皮吗?其实不是。只是在几分钟前,爸爸给他们分蛋糕,直接把水果多一点的蛋糕给了弟弟,可她也想吃那一份,却遭到了父母的拒绝:

你是姐姐,弟弟比你小应该吃多的”。

这时刘骐乐深深地叹了一口气:我要是一个妹妹就好了。但心里始终觉得不公平,于是便出现了推弟弟,抢蛋糕那一幕。
也许知道父母的一贯做法,平日里爸爸买回来两份食物,刘骐乐就把自己那份藏起来,从不跟弟弟分享。其实,女孩争的不是一块蛋糕,而是父母是否在意她的想法和感受

谁能忍受最亲爱的父母把自己当作空气?谁能忍受捧在手心后又被丢在角落?对老大来说,父母寥寥数语的责备都是晴天霹雳,无意的疏忽却暗含抛弃之意。

而当感觉自己的世界面临坍塌,他们只好通过发脾气、变“坏”来寻求自我保护,来试探父母的爱是否依旧。简尼尔森博士说:如果你的孩子认为自己没有人爱或没有归属感,他们通常会尝试一些方法来赢回别人的爱,或为了扳平而伤害别人。

别总怪孩子不懂事,孩子变坏不过是匮乏爱的痛苦呐喊
平等的爱,不如独特的爱
一位二胎妈妈说:我一直努力不让老大感到失落,但不确定在我看不见的地方他是不是会悄悄抹泪。我也一直注意自己的言行,努力不厚此薄彼,但不确定在孩子的眼里是不是一碗水没有端平。许多父母都在竭尽全力维持两个孩子间的公平,可为什么家里仍然矛盾丛生,战争不断?

其实,产生嫉妒心的根源在于,每个孩子内心身处都渴求父母只在乎他一个,自己是才是唯一。

周末,和朋友一起带着孩子们去野外郊游。路上怕孩子们饿,给每个孩子发了一块面包。朋友6岁的女儿娜娜接到面包后,眼睛一直瞟向她弟弟的手上,而后“啪”的一下把面包仍在地上。

然后两只手环抱着自己,紧咬着下嘴唇,眼泪扑簌扑簌的往下掉。

原来她觉得给弟弟的面包比较多,妈妈赶忙解释:你们两个的是一样大,一样多啊。“就不一样”,女儿说着,连连用拳头捶打妈妈,朋友继续耐心开导:你如果想吃,妈妈再给你一块。

一手一块面包的娜娜,软软地依偎在妈妈的怀里。“我和弟弟,你最爱谁?”女儿满脸泪水。

“你们每个人对我来说都是特别的。你是我唯一的小娜娜。没有一个人像你一样拥有这样迷人的微笑,月牙般的眼睛,拥有你,妈妈真的很幸福”。

娜娜咬了一大口面包,满足的笑容在整个脸上荡漾开来。她确信了:妈妈对我有特别的关注,我是安全的,幸福的。

作为父母不要忧虑给的东西是否完全平均,应该关注每个孩子的个体需求。不要告诉孩子两个一样爱,而是每一个对于我们来说都是私人订制。在《如何说孩子才能和平相处》一书中作者提出:

“孩子最需要的不是被公平对待,而是被有针对性的对待”。

“得到同等的爱,某种程度上就意味着爱更少。得到唯一、独特的爱,也就是专属于自己的那份爱,意味着得到我们所需要的尽可能多的爱”。

爱不需要权衡,爱的内容和形式也可以完全不同。

孩子会透过父母特别的关怀,看到最独特的自己,看到自己对于父母的意义。即使没有得到同样的东西,但却得到了自己最想要的。即使毛病一大堆,可他知道自己被认可,被安全感包围。
从嫌弃到宠爱,老大也在努力
其实,谢楠的大儿子吴所谓,起初对于弟弟的到来也有心结。弟弟刚要吃奶的时候,他会故意缠着妈妈给自己讲故事,任凭弟弟在那哇哇大哭。给弟弟喂奶,小家伙突然拉粑粑,吴所谓的眉头瞬间拧成了川字形。

家里亲戚来看弟弟时,大人们的脑袋围着小床绕了一圈,“好可爱啊”,“小鼻子真挺啊”。坐在沙发上的吴所谓,一脸愁容,还一遍遍地叫着“妈妈”,下半句好像在说:难道我不可爱吗?

正如谢楠所说,孩子的世界发生了这么大变化,他会敏感地捕捉到身边人的情绪。但自弟弟出生以来,4岁的吴所谓每天都会画一幅家人的画,每张里都有一个小小的人儿是弟弟。

他还拿布娃娃练手,学习如何抱弟弟。他还趴在地上拖着弟弟的婴儿车走,来逗弟弟开心。在大人看不见的地方,孩子也在默默努力用自己的方式说服自己,而这一切也源于父母爱的力量。他不是真的把弟弟妹妹视为天敌,只不过需要时间去适应新角色和所有的变化。

《少年说》中有个叫肖滢的小姑娘,对未出生的弟弟喊话:“你为什么要来?为什么要打乱我的生活?

其实仔细想一想,我小的时候非常希望能够有一个一直陪我,听我说心里话的姐姐或哥哥。虽然我不可能拥有他们了,但因为你,我有机会做一个我梦想中的姐姐,可以听你说话,可以一直陪你。”

一句句质问,喊出了女孩的担心和害怕,但是她在自己曾经的愿望中,萌出了做个好姐姐的想法,也逐渐完成了接纳二宝的心理建设。美国著名家庭教育专家约瑟▪麦道卫博士说:时间是衡量爱的标准,接纳、关爱、赞赏孩子都需要时间。

有一种情感在朝夕相处中产生,在参与和付出中升温。

育儿畅销书作家牛雯雯曾试探性的问老大:——你喜欢弟弟吗?

——喜欢

——那你是怎么喜欢上弟弟的?

——慢慢、慢慢、慢慢地喜欢上的。

当孩子感受到满满的、专属的爱,也就拥有了足够的安全感。被安全感包围的孩子,才有底气和胸怀去接纳另一个孩子。真正智慧的父母,是给每个孩子一份独一无二的关怀,一份不可替代的信心。这种力量是温暖柔软的手,是孩子全部的依赖,是手足相亲相爱的源泉。

文章来源:超级育儿师

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