[置顶]女儿被打,父亲捅死10岁男孩:这种父爱,我承受不来

前几天,小编看了一条让人心惊的新闻。
跟进了一下案件详情,简单来说,这又是一起因孩子之间的冲突而引发的悲剧。
被害男孩和犯罪嫌疑人的女儿是同学,两人上周三在学校有过争吵,当时男孩把女孩打致眼部疼痛(据警方称:伤势轻,未就医,正常上学)。
万万没想到的是,女孩父亲就此怀恨在心,在两天后的下午竟持刀来到学校,在厕所将男孩捅伤。最终,男孩虽经全力抢救,却还是因伤势过重去世。
同样是为人父母者,看完新闻后我的心狠狠揪了起来。
震惊,愤怒,叹息,遗憾。复杂的情绪让我感慨万千,心情久久不能平静。
是啊,一条才10岁的鲜活生命,就这么消逝了!消逝在自己的无心之过里,消逝在对方家长可怕的盛怒情绪中,消逝在本应该阖家团圆的日子前夕……要知道,三天后,就是中秋节了!
整个事件中,小男孩与对方吵架动手伤人固然不对,但这绝不至于招来杀身之祸。女孩父亲的行为,看似是出于爱女心切,实际却偏激极端而毫无人性;他的一念之间,造成了两个家庭毁灭。
它留给小男孩家庭的,是此生绵绵不断的悲痛和思念;而留给那个小女孩的,则是“爸爸是杀人犯”这个一辈子的烙印和阴影!
悲剧已然发生,我们无力改变。尽管如此,它却值得我们每一个大人认真思考一个问题——
究竟是怎么样的爱护孩子,才会使这位爸爸对别的孩子狠下毒手。
而更让人揪心的是,女童爸爸只顾为女儿“复仇”时,女童就站在旁边看着这血淋淋的一幕。
在孩子和同学间出现矛盾时,这位爸爸自以为是在出头保护孩子,却忘记身旁那个自己的孩子,一直在看着。
在她眼中,她看到的,只有爸爸的愤怒和暴力。
冷静下来再细想整件事情,在这样的教育方式之下,孩子长大后会变得怎样呢?会不会也学着爸爸的样子,用情绪解决问题呢?实在不敢想象。
我们都知道,孩子生来一张白纸,他们通过成人的眼睛来认知这个世界,父母的一举一动将决定孩子未来的行为模式。
父母习惯用情绪解决问题,孩子必然也会偏向用情绪解决问题。
父母的教育引导很关键
 
当孩子出现纠纷 大人不要轻易直接插手
心理学家李雪说过:“童年是经历各种自发体验的过程,既有温暖的支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂构成童年百态。
孩子本身对各种体验没有评判,全然经历过,就会既不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。”
她认为,孩子之间有冲突很正常,因为“这是生命历程中必然的体验之一,是孩子生命张力的体现”,也是他们成长的契机。

家长不应该插手孩子之间的冲突
1、破坏孩子之间的正常交往
大人有自己的交友圈,孩子也有自己的小伙伴团体,一起学习一起玩耍,因为一些小矛盾两人打闹起来,其实很快就会和好的,小孩子是不会记仇的,第二天还是好朋友。但是如果大人参与了,帮孩子所谓的打回去,会让自家孩子渐渐的失去朋友,被身边的小伙伴孤立起来,很不利于孩子以后的人际交往。
2、容易造成孩子依赖心理
孩子交朋友玩耍都是自己的事情,在遇到一点小小的挫折,还没有想到办法应对的时候,家长最好不要过早的协助,让孩子学会自己处理身边的关系。对于和小伙伴打架,家长插手解决,会让孩子产生依赖心理,一旦后期再遇到类似的事情,第一时间也会是躲避,想寻求别人的帮忙,而不是自己正面应对。
3、大人插手会将事情扩大
孩子打架本来就是打着玩的,都是小打小闹,也不会出现很大情况的伤害,但是一旦家长参与,双方就不在平等的地位上,会因为一方家长插手,双方都会动手,矛盾被激化,可能就会闹得很尴尬,事情也会牵连到其他的人,比如说学校,其他孩子家长等,对于孩子以后在自己的小伙伴圈子里也会造成压力。

帮助孩子解决冲突
1、在孩子受伤害时给予保护
孩子比较弱小,心里最依赖的就是自己的爸爸妈妈,在他被欺负的时候,自然想让爸妈保护自己,尤其是在打架中属于弱势的一方,更是会觉得委屈受伤,所以家长及时的保护是对孩子幼小心灵的慰藉。
2、避开孩子协助沟通
对于孩子之间有冲突放任不管,长时间的下去,会让孩子在与小伙伴的交流中处于被欺辱的状态,家长可以选择避开孩子找到对方家长沟通,或者跟幼儿园的老师协调,将隐患消除,既是为自己孩子安全考虑,也是为了孩子有一个正常的朋友圈。
3、制止暴力,防止孩子养成打架的习惯
孩子小时候打架的时候,家长不立即制止,会让孩子形成可以用拳头解决事情的错误思想,这对孩子未来的成长有很不正确的价值观引导。对于孩子之间的冲突,要教会孩子保护自己,学会沟通,毕竟还手是解决冲突最简单的方式,但是却不是最好的方式,更何况还是家长插手打回去?建议孩子之间的事最好还是交给孩子来处理,家长时刻关注事态的发展。
那么,当孩子们的冲突发生时,家长正确的做法是什么呢?

 
有时做适当的引导者 干预方式很重要
有一回,W去接她三年级的儿子放学回家,却在校门口亲眼目睹了孩子与同班同学的一起冲突。
当时她儿子正在前面走着,另一个男孩从后面超上来,故意推了他一下,导致孩子直接摔倒。
恼怒的孩子冲上去,与对方扭打在一起。可由于身材不占优势,很快就处于下风。
这时候,孩子看到了W,于是跑到她面前,强烈要求妈妈替自己“主持正义”。
与此同时,另外那个男孩的家长也发现了孩子们的冲突,却抱着事不关己的态度,在一旁冷眼旁观。
这时候,W的选择其实相当艰难:不干预吧,儿子都已经提出了要求,更何况确实是对方男孩有错在先,作为母亲,必须维护自己的孩子;干预吧,对方家长还在看着,而且态度并不友好,明显不好沟通。
这种情况下,聪明的W做了这么一件事:她把孩子拉到自己身后,大声喊道:“报告长官,小的前来支援!敌方挑衅,不可容忍!现发现目标,准备全力开火!”
说着,她以手比划出一把枪的造型,就像孩子们玩模拟枪战游戏一般,朝着那个男孩假装“扫射”起来,同时嘴里还“哒哒哒”地配音。

在游戏般的情景中,气氛明显轻松起来。对方男孩配合地假装倒地,结果以W儿子的胜利而告终。
没想到的是,两个男孩居然因此玩得哈哈大笑,两人肩并肩一起走出学校,友谊进一步加深,全然忘了之前打架的事儿。
W的处理相当高明。她用一种充满趣味的方式指出了对方孩子的过错,却让双方都能接受,没有为此留下心理阴影。
有些冲突,需要家长站在引导者的角度加以把控。而在处理的手法上,请记得“立场坚定,态度温和”:就事论事,不纵容不回避;既要批评错误、及时调和,又不应给孩子过大的压力。
身为父母,最重要的,是教会孩子如何做,而不是急于帮孩子“出头”。 
很多父母会纠结,孩子间有冲突,父母不出手呢,会觉得对不起孩子而产生内疚;但父母出手,孩子们难免受伤害。
那么,孩子间出现冲突矛盾,该怎么做呢?
1、照顾孩子的心情。 
如果孩子被推倒,哇哇大哭,父母第一时间要过去关心孩子,安抚孩子的情绪,让他知道他并不是一个人,有爸爸妈妈时刻支持着他,给予他更多的安全感。
其次,我们要帮助他们理解这个场景“他是想从这跑过去,并不是欺负你”,让孩子理解对方的行为。
如果孩子被推倒,父母就为孩子“强出头”,孩子很容易理解为“我被欺负了,很委屈。”产生了对孩子成长不利的因素。
2、判断这件冲突,家长是否需要介入。 
孩子与别人有冲突时,请你一定要观察孩子的反应,他委不委屈,介不介意,询问他是否需要父母的帮助。
如果孩子不需要,安抚好孩子的情绪后,那这件事就不要再提起。 如果孩子真的需要帮助时,我们一定要及时给予帮助,站在孩子这一边。
安全范围内,懂得让孩子自己协商解决 “吵闹”“冲突”“矛盾”几乎每个小孩子在成长过程都会遇到的事。
但是,大多数孩子之间的矛盾是不需要家长插手的。
女儿有一个很好的朋友诗诗,两人经常一起玩耍,也经常闹各种小矛盾,甚至会弄得大哭大闹,口下绝言:
“我再也不和你玩了。”“我不要再跟你做朋友了。”
但大多数情况下,没几分钟,或没几天她们就会和好,下次再一起玩时,矛盾早已烟消云散。 随着年龄的增长,她们的矛盾也越来越少了,在这过程中,她们学会了如何沟通,如何解决矛盾,如何交朋友与人相处。
当孩子发生矛盾时,留一点时间、空间给孩子,鼓励他们自己处理。等孩子没法处理时,家长再帮忙解决。
与其马上为孩子遮风挡雨,不如给孩子自我保护的盔甲。
当然,在不介入孩子间矛盾同时,要保护好孩子的安全,并教他如何勇敢面对。
同时,还要告诉孩子,如果被打了,要大声告诉对方说:“你不可以打我!” 如果对方还不听,继续打,那么就请孩子“打回去”,让孩子拥有不被伤害的气场。
有一段育儿经说得好:
“冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。”
与其为孩子“强出头”,教孩子正确处理孩子间的矛盾,更为重要。
毕竟,人生的路啊,要靠自己走。
孩子人生道路上的问题,迟早要靠孩子自己解决的,不是吗?
文章来源:小学生作文启蒙
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